Беги, Лола, беги: 15 мужчин, которые тебе не нужны

Лентяй

Начнем с моего любимого типажа. Вам это тоже знакомо, правда? Это мужчина, который не хочет работать. Он настолько гениальный, что постоянно занят размышлением о чем-то не менее гениальном, пока ты обслуживаешь и кормишь его. А если ты вдруг вздумаешь сказать ему об этом, разразится громкий скандал. Лентяй никогда и ни при каких обстоятельствах не признает, что он лентяй. Кстати, по дому помогать он тоже не может, потому что это «не мужская» работа (читать «мне просто лень»). А на самой запущенной стадии лени такой мужчина может даже не хотеть идти гулять, в кино, в ресторан. Любимый диван и мысли о себе занимают все его свободное время. Беги от него, он тебя демотивирует.

Прокурор

Переходим ко второму типу: прокурор – это мужчина, который постоянно тебя в чем-то обвиняет. Ты неправильно приготовила еду, неправильно помыла машину, купила неправильное платье и сделала неправильный минет. Очень часто от него можно услышать фразу в компании друзей: «Ну да, Ленка моя совсем ничего сама сделать не может». И еще так немного глаза опустит, вздохнет глубоко и добавит: «Люблю ее, непутевую». А ты сидишь и думаешь, что же в тебе такого непутевого? Работа хорошая, со всем справляешься, в школе отличницей была, в университете - старостой. Но в этом  и загвоздка  - непутевая ты только для него. Беги.

Гиперактивный

Это мужчина, который не может сидеть на месте нигде и никогда. Ему нужна постоянная активность. Вместе вы будете покорять Эверест, отправляться в двухнедельные походы в ноябре (без воды и еды), кататься на роликах-коньках-скейтборде-вейке, заниматься серфингом, лыжным спортом, в выходные бегать по квестам. Если ты готова к такому челленджу, вперед. Он может стать идеальной парой для такой же гиперактивной. Если все-таки ты любишь более размеренный образ жизни – беги (нет, не по горным склонам). Просто беги.  

Иванушка-дурачок

Глупенький мужчина, который ну совсем не изуродован интеллектом (разве что наравне с пятиклассником). Его забавляют шарики с гелием, схема метро, детские самокаты и слишком умные слова (он коверкает их и смеется, потому что значения просто-напросто не знает). В компании друзей он будет козырять шутками 95-го квартала и глупыми сериалами по типу «Физрука». И тебе точно будет за него стыдно. Хотя несомненный плюс в отношениях с таким мужчиной есть: он будет любить тебя и преданно смотреть в глаза, потому что ума не хватит уйти налево.

Ботан

Он любит технику и компьютеры больше, чем тебя (это истина, ее не нужно оспаривать). Скорее всего, работает программистом (или физиком), учился в политехе, любит длинные прически и не очень любит гигиену. Шутки у него своеобразные (если не сказать «странные») и он охотнее проведет вечер со своим новым супергаджетом, чем с тобой. А деньги от нового проекта уж точно потратит не на совместный отпуск. Отношения ваши, скорее всего, закончатся, не успев начаться. Потому что души в таком мужчине примерно столько же, сколько в твоем компьютере.

Свободный волк (он же Рокер)

Это мужчины, мысли о которых бросали нас в дрожь в классе 10-ом. У него немного длинные волосы, сережка в ухе, гитара, бутылка портвейна, мотоцикл (для завершения образа) и полное отсутствие денег. Очень вероятно, что он играет в одном из пабов по вечерам (или в переходе, что тоже очень может быть). У него никогда нет еды в холодильнике, но всегда есть бутылка алкоголя. В карманах гуляет ветер, счета не заплачены, съемная квартира заполнена пустой тарой и пылью, но когда он берет в руки гитару и начинает петь, то дрожь у тебя бежит по всему телу даже сейчас. Роман может быть неплохим, но очень коротким. Взрослеть и меняться такой мужчина точно не захочет. Эх, поверь моему опыту…

Спортивный фанат

Ваши свидания чаще всего будут проходить на футбольных стадионах. Вместо кино – баскетбольный матч, вместо ужина вдвоем – попойки с его друзьями-фанатами. Он очень хорошо помнит дату создания любимой команды, но не твой день рождения. Смотреть вы тоже будете не фильмы, а записи матчей и игр. Такие мужчины зачастую агрессивны, не признают другую точку зрения (кроме своей), твои друзья ему неинтересны. Он часто ездит в другие города за любимой командой с такими же фанатичными, как и он сам. Видеть его будешь редко, особо яркий и экстремальный секс у вас будет после проигрыша любимой команды, а после выигрыша ты не увидишь его несколько дней. Ну, ведь нужно отметить, непонятно? Беги. 

Философ-космолет

Очень интересный, харизматичный и умный типаж. Скучно с ним не будет никогда. У такого мужчины может не быть мобильного телефона или телефона в принципе (к чему эта мелочь), он постоянно думает о бренности бытия и о смысле своего существования, поэтому вид у него печальный почти всегда. Он читает Канта, Сартра и Кафку. Может внезапно уйти из кинотеатра (где у вас было свидание) и не объявляться неделю, потому что фильм его настолько тронул, что он должен был переосмыслить все. Он очень много читает, думает и молчит. В принципе, все.

Тиран-ревнивец

Даже не читай, а просто беги. Это мужчина, который знает поименно всех твоих подруг и номера их телефонов (чтобы выслеживать нон-стоп), всех твоих коллег (потому что ревнует к половине), он каждый вечер читает твои переписки в социальных сетях, СМСки и даже рабочую почту. Если кто-то из коллег подарил тебе на день рождения цветы и духи, то спасайся бегством. Своими расспросами он доведет тебя до безумия. Он всегда знает, где ты, с кем ты и чем занимаешься в данную секунду. Твоей жизнью он в принципе интересуется больше, чем своей. В самой запущенной стадии тирании возможно и рукоприкладство. Поэтому беги. Пока не поздно.

Метросексуал

Не удивляйся, что шкаф у него по размерам больше твоего в разы, он знает о косметике все, ходит в солярий, спортзал, правильно питается, редко употребляет алкоголь. Он всегда выглядит лучше тебя, потому что времени на себя у тебя просто не остается. Вся одежда должна быть идеально выстирана и выглажена. Утром, вертясь перед зеркалом, он раз 10 спросит: «Как я выгляжу»?

Гобсек-скупердяй

С этим типажом сталкивались точно все. Всю свою зарплату он бережно хранит и тщательно распределяет на все нужды (исключительно свои), поэтому за ужин вы платите поровну, впрочем, как и за совместный отпуск в бюджетненькой Турции. Если вы вдруг решили жить вместе, то за воду и электроэнергию – поровну, за продукты – поровну, а одежду (уж прости) покупаешь себе сама. На день рождения он подарит тебе термокружку или что-нибудь ненужное как тебе, так и ему (то, что осталось в залежах его старых подарков). Он постоянно копит и собирает, но непонятно на что. Как ходил в старом свитере, так и ходит. Загадка. Но все мы помним, чем закончился рассказ Бальзака о Гобсеке. Беги.

Студент

Даже самая успешная, строгая и серьезная женщина не устоит перед соблазном повстречаться со студентом. У всех были такие короткие, но увлекательные отношения. Со студентом можно целоваться 5 часов подряд (какой взрослый мужчина это выдержит), кататься на метро в обнимку, бегать на утренние сеансы в кинотеатр (потому что денег хватает только на это). Долгие прогулки в парках в любое время года и погоду, страстные прощания перед его общежитием под крики консьержки. В общем, если тебе не хватает романтики и былого безумства, то студент – это то, что тебе нужно. Но очень недолго, поэтому не увлекайся. А потом – беги. Потому что он будет страдать, писать тебе любовные письма о разбитом сердце. На самом деле – ему будет не хватать твоей теплой квартиры и денег.

Супер успешный бизнесмен (= супер занят)

Очень неплохой типаж, если ты так же занята, как и он. Постоянные перелеты, многочасовые деловые встречи, телефонные звонки (во время секса), переговоры по скайпу по ночам. Киев-Москва-Лондон-Лос-Анжелес, Париж – это лишь часть его маршрута на следующую неделю. Если ты готова заниматься сексом по дороге из аэропорта или в обеденный перерыв в ускоренном режиме, ужинать в 11 вечера и исключительно у него дома, переписываться в вайбере и созваниваться в скайпе, то можешь попробовать. По собственному опыту скажу, что хватит тебя на пару месяцев. Роль Хатико быстро надоедает.

Сексуально зависимый фетишист

До первого секса тебе может казаться, что вот он, наконец-то нашелся хоть один нормальный мужчина. Но эти мысли моментально развеиваются, когда он просит тебя надеть чулки и позволить ему достать фотоаппарат. А еще хуже, когда просит… Не буду продолжать, ты уже поняла. Он пишет много и очень часто - выдержки из своих сексуальных фантазий, эротические фотографии, список любимых порно фильмов. Обычного человеческого секса у вас не будет никогда, потому что он всегда найдет новую форму извращения. Беги.

Маленький принц

Очень воспитанный, трогательный, нежный и ранимый мужчина. Он настолько хороший, что встречаться с ним просто нет смысла. Ну не любим мы хороших мужчин. Кстати, сердце у него большое, а остальные части тела… не очень.

Хочу завершить тем, что рейтинг этот сугубо субъективный. Дорогие мужчины, если вы читаете эту статью, не обижайтесь.

Любви нам всем. И взаимности.

Лана Артюнова